养娃到了纳降期，是不是总被气得血压飙升？让他穿外衣，他偏说“不冷，就不穿”；叫他别玩手机，他怼“你也天天刷视频”；甚而明明是他作念错事，还梗着脖子跟你吵“凭啥说我”。

这时候如若跟他对着吼，只会越吵越凶，临了你气到手发抖，他哭得满脸泪，问题没处理，还伤了亲子情谊。

其实，孩子纳降顶撞，不是特意跟你作对，是他念念抒发“我有我方的念念法”“我不念念被管着”。这时候无谓讲大兴致兴致，也无谓硬碰硬，庸碌跟他说3句话，就能逐渐化解对立，让孩子自得听、自得说，你也能少点轻浮。

第一句：“我知说念你当今有点不悦，先缓慢会儿，我们再聊”——先接住情势，别让矛盾升级

谁没被孩子的“坏秉性呛到过？你刚说“功课没写完不可玩”，他就摔门喊“你根柢不懂我”，这时候如若你也火了，说“我还管不了你了”，只会把“小矛盾”酿成“大争吵”。

其实孩子顶撞时，心里多量憋着气，你先接住他的情势，他反而会逐渐软下来。

小区里的朵朵妈就很会用这招，有次朵朵念念买玩物没被情愿，站在超市里高歌“你不爱我了”，朵朵妈没骂她，蹲下来轻声说：“姆妈知说念你没买到玩物很不悦，我们先回家，等你不那么振奋了，我们聊聊为啥此次不可买，好吗？”

朵朵听了，天然还撅着嘴，但没再哭闹，回家缓慢半小时后，主动跟姆妈说：“其实我也知说念家里有好多玩物，便是刚才太念念要了。”

孩子纳降时的“顶撞”，就像炸毛的小猫，你越逗它越凶，你先躲开它的“爪子”，等它安适下来，反而自得跟你亲近。

说句“我知说念你不悦”，不是和洽，是告诉孩子“你的情势我懂”，这样他才会以为被尊重，逐渐放下防卫，自得跟你好好聊。

第二句：“你自得跟姆妈说说，为啥不念念这样作念吗？”——多问“为什么”，比急着说“划分”管用

孩子顶撞时，我们总忍不住先月旦“你这孩子咋这样不听话”“我说的话你咋不听”，可你越说，孩子越不肯意解释，临了你连他为啥抵抗齐不知说念。

其实，多问问“你为啥不念念这样作念”，让孩子把心里的念念法说出来，好多矛盾就应刃而解了。

近邻的小远，上五年事时总跟姆妈顶撞“不念念去补习班”，姆妈没说“必须去，为你好”，而是问他：“你自得跟姆妈说说，为啥不念念去补习班吗？是以为太难，依然不念念占用玩的时代？”

小远这才说：“补习班真挚讲得太快，我听不懂，还总被月旦，极少齐不念念去。”

自后姆妈跟真挚一样，调度了学习程度，小远逐渐就不拒抗补习班了，还会跟姆妈说“今灵活挚夸我跳跃了”。

孩子的“纳降”背后，经常藏着没说出口的原因：可能是以为被憋屈了，可能是以为不被融会，也可能是念念我方作念主。

多问问“为啥”，让孩子把话说出来，你能力知说念问题在哪，也能让孩子以为“姆妈自得听我话语”，逐渐就不跟你顶撞了。

第三句：“姆妈知说念你有我方的念念法，但有些事我们得有规则，你以为咋作念更稳健？”——既守边界，又给孩子遴选权

谁没遭遇过孩子“挑战规则”的时候？你说“晚上九点必须睡眠”，他说“我还没玩够，就不睡”；你说“饭前不可吃零食”，他说“我饿了，就要吃”。

这时候如若你坚毅地说“必须听我的”，孩子会以为“你不尊重我”，反而更纳降；如若你弥漫和洽，又会让孩子没规则，以后更难管。

其实，说句“我们得有规则，你以为咋作念更稳健”，既守住了底线，又给了孩子遴选权，他反而自得合作。

共事小林，女儿总在饭前吃零食，跟她顶撞“我饿了，不吃零食会饿肚子”，小林没说“不行，必须吃饭”，而是说：“姆妈知说念你饿了，可饭前吃零食会影响吃饭，我们得有这个规则。你以为是先吃半块饼干垫垫，依然等相称钟吃晚饭？”

女儿念念了念念，说“吃半块饼干”，自后竟然没再在饭前吃好多零食，还会跟姆妈说“我等不足吃晚饭了，先吃点饼干就好”。

规则是为了让孩子养成好民风，不是为了“管着他”。你在守规则的同期，给孩子极少遴选权，让他以为“我也能作念主”，他就不会总用“顶撞” 来抵抗，反而会主动恪守规则，你也能少操好多心。

写在临了

孩子纳降顶撞不是“坏孩子”，是他在逐渐长大，念念解释“我能行”“我有念念法”。这时候无谓急着不悦，也无谓急着校正，多跟他说这3句话：接住他的情势，让他缓慢；听他的念念法，了解原因；守好规则，给他遴选权。

你会发现，孩子逐渐就不跟你顶撞了开yun体育网，还会主动跟你说心里话，你也能少点轻浮，多点舒缓。